Erfaring som et høj-kvalitets kærligt parforhold oplyste mig om

Parterapi kan hjælpe jer hvis der opstår sundhedsskadelige problemer

Flere ændringer i parforholdet er forårsaget af mentale wellnessbekymringer.
Hvis man gør en indsats for at løse konflikter er det mest ideelt at man kender nøjagtigt hvordan, der nogle gange bare ikke er energi nok til at løse komplekse problemer. At vide hvis støtte er krævet, og også hvilken form for hjælp der kræves, er vigtigt. Familie-parterapeuter håndterer et stort udvalg af kliniske komplikationer, bestående af depression, angst, private psykologiske problemer, forældre-barn problemer, og generelle problemer i husstanden.

Familie-parterapi er baseret på ideen at mentale sundhedproblemer bedst er behandlet i en parforhold kontekst. Alle er en del af et større system af relationer som består af ægtefæller, andre familiemedlemmer, venner og andre fra området.
Som parforhold samt familiespecialist, er jeg  ekstremt opmærksom på hvor  nødvendigt det er at prøve at kende en del af det store billede i familien.

Normalt, når en person kommer ind mit kontor med et psykologisk problem har det fortsat været uløst i noget tid. Det kunne være en urolig barndom, en fortid med lavt selvværd, følelser af svigt, tab af ens kære, eller et traume af en slags. Selvom mange problemer er opstået i fortiden, medfører det ofte problemer i nutidens parforhold.
Husstand-parterapi er baseret på konceptet at mentale sundhed og wellnessproblemer mest ideelt er behandlet i en parforhold kontekst. Alle er en del af et større system af relationer som inkluderer partnere, andre familiemedlemmer, venner såvel som andre fra området.
Som parforhold og også husstandsspecialist, er jeg  meget erfaren med hvor  nødvendigt det er at prøve at kende en del af det store billede i familien.

Glad og tilfreds i parforholdet. Hvordan man vedligeholder forholdet friskt og sundt

Parterapi kan støtte jer hvis der opstår sundhedsskadelige problemer

Nogle ændringer i parforholdet er forårsaget af mentale sundhedsbekymringer.
Hvis man prøver at løse problemer er det bedst at man kender hvordan, der til tider bare ikke er energi nok til at løse komplicerede konflikter. At vide hvis hjælp er krævet, og også hvilken form for hjælp der kræves, er vigtigt. Familie-parterapeuter behandler et stort udvalg af kliniske problemer, inklusiv angst, angst, private mentale komplikationer, forældre-barn bekymringer, og også generelle problemer i husstanden.

Familie-parterapi er baseret på ideen at mentale sundhed og wellnessproblemer mest ideelt er behandlet i en parforhold kontekst. Alle er en del af et meget større netværk af relationer som består af partnere, andre familiemedlemmer, gode venner og andre fra området.
Som parforhold og også familieterapeut, er jeg  meget opmærksom på hvor  afgørende det er at prøve at kende en del af det store billede i familien.

Normalt, når en person kommer ind mit kontor med et psykologisk problem har det forblevet uløst i noget tid. Det kan være en stresset opvækst, en fortid med lavt selvværd, følelser af svigt, tab af elskede, eller endda et traume af en slags. Selvom mange problemer er opstået i fortiden, medfører det ofte problemer i nutidens parforhold.
Familie-parterapi er faktisk baseret på konceptet at psykologiske sundhed og wellnessproblemer bedst er håndteret i en parforhold kontekst. Alle er en del af et meget større netværk af relationer som inkluderer ægtefæller, andre familiemedlemmer, gode venner og også andre fra området.
Som parforhold og også husstandsterapeut, er jeg  meget erfaren med hvor  afgørende det er at prøve at forstå en del af det store billede i familien.

10 sten-sikre signaler til, at du er ved at tabe din partner

Redskaber til en effektiv kommunikation i dit forhold

Jeg ønsker at give dig nogle tips så du kommer ud af en diskussion og føler dig værdsat,  forstået og tæt på den person, som du taler med.

Første trin er: Identificer dine tanker, dine følelser og dine behov. Tit og ofte begynder vi kommunikation i parforhold samt er ikke sikre på hvordan vi virkelig føler.
Hvis du investerer få øjeblikke uden for samtalen på at tænke over hvad du virkelig føler og hvad du vil. Du får oftere dine behov opfyldt sådan.

Det andet trin ville helt sikkert være at sige "JEG" oftere. Det giver din ægtefælle en tydelig følelse af hvad DU føler.

Det tredje trin til en effektivt kommunikation involverer at bede om kommentarer. Vi deler ofte vores ideer for at undgå utroskab, men vi inviterer ikke vores opmærksomme partner ind i samtalen. Spørg nøjagtigt hvordan de har det vedrørende det - hvad de tænker og hvad de tror du beder dem om. Dette vil opmuntre dem til at åbne op samt engagere dig for at sikre, at dette virkelig er en dialog.

Det fjerde trin: ikke-defensiv lytning. Vi er meget gode til at bestemme defensiv lytning, alligevel involverer ikke-defensiv lytning, at du prøver at høre den anden parts besked, og ikke din egen.

Det 5. trin er at reflektere, hvad du lyttede til. Dette trin lader den person som initierede diskussionen at vide hvad de tager med fra samtalen.

Du har en mulighed for at dele det, du lærte, hvad det er du forventer der finder sted efter samtalen, samt hvad du leder efter. Ved at gøre dette vil begge parter føle sig forstået og respekteret af hinanden.

Så der har du det: 5 trin til en mere effektiv kommunikation.
Ofte begynder vi kommunikation i parforhold og er usikre på præcis hvordan vi virkelig føler. Vi skal invitere vores opmærksomme partner ind i samtalen. Spørg hvordan de har det vedrørende det - hvad de mener og hvad de antager du spørger om.

Hvad din ægtefælle ikke vil fortælle om dig og jeres parforhold

Et fantastisk godt parforhold kræver en indsats for at lykkes

I nutidens samfund har vi faktisk romantiseret relationer og det at finde "Den eneste ene". Vi har faktisk gjort dette i en grad så mange mennesker virkelig føler at når du er i  det rigtige parforhold, er hvad som helst ubesværet.

Så hvad der sker når lidenskaben begynder at forsvinde? Det er mængden af ​​tid begge enkeltpersoner i relationen bruger på at arbejde mod at være åbne, ærlige og sårbare sammen med hinanden. At arbejde sammen for at afstemme forventninger til dit parforhold kan måske tage noget kompromis.

Du gør dig selv en bjørnetjeneste, hvis du efterlader ubetydelige partnerskaber, når det er hårdt. Ja, nogle gange er dette på tidspunkter du finder mindre passende, end du først troede. Dog hvis du faktisk er ved at afslutte det bare fordi du troede, at det perfekte parforhold konstant ville være let, burde du måske holde fast. Det er når begge mennesker sætter ord på deres krav og samarbejder for at ​​garantere, at disse krav bliver opfyldt at et parforhold bringer glæde.

Hvis du forsøger at ændre på din partner ender du måske med at føle dig irriteret og også elendig. Plus det er faktisk næsten altid en nytteløs indsats.

Når vi kan være åbne, ærlige og også modtagelige overfor hinanden, begynder vi at nyde det. Og det er når begge mennesker sætter ord på deres ønsker og arbejder sammen for at sørge for, at disse ønsker bliver opfyldt at et parforhold bringer glæde.

Hvorfor ville nogen tabe sig selv, når de bliver involveret i et forhold?

Du er forelsket og det føles pragtfuldt

Du er faktisk forberedt på at gøre næsten hvad som helst for at sørge for det ingen ende har. For at stoppe dette skib fra at synke gør du alt for at styre dette forhold sikkert i havn. Mens du gør det, mister du dig selv og dit fortyllende partnerskab ender med at blive altforbrugende!

Når du til sidst opdager at dit forhold faktisk er nedbrydende, vil der helt sikkert ikke være andet tilbage end fjendskab. Det vil med sikkerhed være hårdt at genoprette dig selv mens du forbliver i det samme forhold. Resultatet af et sådant partnerskab er faktisk normalt en hjerteskærende situation.

Det modsatte af et altforbrugende partnerskab er faktisk et halvhjertet partner for livet. I dette ægteskab holder du dig selv tilbage og er ikke dit egentlige jeg.

Altforbrugende eller endda halvhjertede forhold er faktisk utroligt unaturlige samt usunde. Faktisk er begge typer er ledet af frygt. I et sådant forhold, styrer angst for ikke at være elsket. I et altforbrugende partnerskab, forhindrer frygten for at blive såret dig fra at nedrive beskyttende vægge.

Er der en mellemting? Til dig som totalt uden at miste dig selv, har et andet perspektiv på  partnerskaber. Selvom du anerkender at forhold kræver en del arbejde, dybt nede klamrer du dig til den illusion om, at møde den rigtige person er alt, hvad der kræves. Du vil helt sikkert på det tidspunkt fjerne dit magiske tæppe. Tænk igen! Hvis du længes efter en ledsager som er helhjertet, spørg dig selv, er du den samme?

Det uhyggelige relations-svindelnummer

Dit parforhold lægger ud med dig selv. Dèt peger i retning af, hvordan resten af jeres parforhold udvikler sig

Jeg er en single fyr i midten af ​​tyverne. Jeg fanger mig selv åbenlyst samt ubevidst i at overveje og også lede efter en kvinde til et parforhold. Mit mål har faktisk konstant været at være venner med min kommende forlovede i mindst et år, forloves det næste, som inkluderer at blive viet inden jeg er tredive.

Dette mål kan synes at være bizart og jeg er parat til at  ændre på det. Jeg kan sagtens se præcist hvad jeg længes efter i en fremtid partner. Dog jo ældre jeg bliver, jo mere indser jeg at det føles som en "mission" at finde en person der passer på hvad jeg længes efter samt hvad jeg ikke leder efter i en partner. Jeg føler at min længsel udsætter min mulighed for at møde denne forlovede.

Nogle gange tænker jeg om, hun er derude et sted. Så jeg overvejer hvad hun laver i det selvsamme øjeblik  og om hun tænker på mig. Jeg har fået af vide af mine venner netop hvordan de mødte deres partner, da de  mindst regnede med det.

Jeg spørger mig selv, om jeg er udseendesmæssigt tiltalende? Det ærlige svar er faktisk, at jeg  ikke er i så fremragende form som jeg ønsker at være. Jeg forstår at jeg har brug for at få meldt mig i et motionscenter. Hvad er en bedre motiovationsfaktor til end at se godt ud og fremstå som selvsikker med ro i sindet? Når alt kommer til alt, ønsker jeg at min kommende partner faktisk er tiltrukket af mig som jeg fremstår.

Almendannelse som et særdeles stærkt parforhold præsenterede mig for

Parforhold i en vanskelig situation.

Hvis man ikke føler sig godt tilpas i sit partnerskab, kan det også være rigtigt meget op ad bakke på alle andre områder i livet. Børnene, jobbet, fritidsinteresserne, familien og så videre, kan meget nemt blive påvirket.

Det store spørgsmål er, hvordan man behandler de uundgåelige kriser – ikke om de vil dukke op.

Kriser i et parforhold kan være forårsaget af en række faktorer, og jeg kan her nævne nogle stykker: Dårlig kommunikation, for få fælles interesser og ønsker, rollefordelingen i familien, utroskab, samt ligegyldighed over for partnerskabet og fremtiden. Mange risikerer opgivenhed i deres samliv, hvis man tager hinanden for givet.

Kommunikationen er altafgørende for et godt – eller bare nogenlunde velfungerende – parforhold. Hvis kommunikation er dårlig, eller den helt er udeladt, kan det skabe misforståelser, utryghed, mistillid, fravær af respekt for hinanden og andre ubehagelige følelser.

Mænd og kvinder bruger forskellige sprog, som kræver en oversættelse. Hvis man er uopmærksom på dette, kan man komme til at såre hinanden helt unødigt.

Det første skridt til at forbedre kommunikationen er at indse, at der er et problem. At blive bevidste om, at der er misforståelser og mistolkninger. Dette er nødvendigt for at ændre situationen og skabe et godt og solidt fundament at bygge en positiv og konstruktiv kommunikation på.

Håndtering af kriserne

Et forhold i krise behøver på ingen måde at være afslutningen på forholdet.

Ligesom feber i kroppen ikke er selve sygdommen, men derimod et kendetegn ved at noget andet er galt, er en krise også et symptom, og årsagen skal som regel findes et helt andet sted.

Hvis du har feber, er det jo heller ikke nok, at du slår temperaturen ned med antibiotika. Dette vil være symptombehandling og dække over  sygdommens reelle årsag med yderligere ødelæggelser og skade til følge.

Ligesom vil fx irettesættelser, forbud, ”fejen ind under gulvtæppet” eller åben krig også være at sminke symptomerne i stedet for at arbejde med årsagerne.

Havde vi selv kunne løse problemerne, havde vi nok gjort det for længe siden. Derfor kan det være en god ide at konsultere en psykolog eller parterapeut. Disse mennesker er professionelle med en uddannelse bag sig, og de har en række værktøjer der kan hjælpe med at genskabe det gode parforhold.

Det hele afhænger af, hvordan man reagerer på krisen, så vær forberedt, når den rammer. Man må regne med, at det med stor sandsynlighed vil kræve tålmodighed og store ressourcer at komme op ad det hul, man selv har gravet sig ned i. Men ingen tvivl om at det kan lykkes. Det er udelukkende et spørgsmål om at kende metoderne.